一个人一杯酒

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• 一德喷饭专栏【转载请注明来源并加入本文链接，谢谢】
• 一天，一只兔子在山洞前写论文。
  一只狼过来，问兔子：'你在写什么？"
  答："论文。"
  狼问："你的论文的主题是什么？"
  答："《论兔子如何吃掉狼》"。
  狼听了哈哈大笑。
  兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。
  狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。
  过了一会，兔子独自走出山洞。
  兔子继续在山洞前写它的论文。
  一只狐狸过来，问："你在写什么？"
  答："我在写论文"。
  "论文的主题是什么？"
  答："《论兔子如何吃掉狐狸》"
  向来狡猾的狐狸也笑了。说："这怎么可能呢？"
  兔子说："我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。"
  狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。
  过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。
  最后，在山洞里，一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的
  论文的提要：
• "一个动物，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁......"
• 某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道,“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
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• 深圳地铁大剧院站，如厕，抬头见一预防艾滋病公益广告牌，上书：管好你的鸟儿，从“套”上开始。
  偷乐，告知同事，便猜想女厕该用什么广告语，再三思量，决定：关好你的鸟笼，从“套”上开始。
  大笑。
  同事说，要用“渴望成为笼中鸟”做MSN名字。
  若他人问：何不向往自由？
  答曰：你不解此中真意。【感谢原创作者21世纪经济报道名记邹愚】
• 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了， 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人！奇怪，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好...... ”
  
• 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“NND，你至少还能说话。”
  
• 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ ” 醉鬼道： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”他老婆说： “ 真的么？ ”他用力点点头： “ 千真万确！”他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ ” 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
• 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
• 有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着呐！嘿嘿嘿嘿嘿嘿 …
• 一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
• 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
• 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：“亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
• 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，我们陪审团的两倍呀！”
• 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说 完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
• 两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说......不久两情侣自己主动离开了...... 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈。
• 【2005.12.23】
• 最牛的算术——一次，我们朋友聚会，有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。  
  我朋友受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
  那个女孩说：“２０啊，怎么了？” 
  我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值１１１块钱。 
  那个女孩当场就哭了...
• 非洲某山区通火车,沿途土著人都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外。
  迎面飞在一人脸上,土著人取下说:“操他娘的,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!
• 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
  又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
  接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
• 歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
  丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
  就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
• 面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
  其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
• 某女生对男朋友的绝骂,没一个脏字：
• 你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 
  幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 
  圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 
  非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 
  被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 
  超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 
  和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 
  会发出臭味的**人,"唾弃"名词的源头, 
  每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 
  上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 
  损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 
  沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 
  宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 
  10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 
  像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 
  比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 
  连如花都美你10倍以上, 
  找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 
  想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 
  你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 
  喷出来的口水比sars还致命, 
  装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 
  帅的话人类就只得用无性生殖, 
  白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 
  只要你抬头臭氧层就会破洞 
  要移民火星是为了要离开你, 
  如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 
  去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 
  手榴弹看到你会自爆, 
  别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 
  你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 
  18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。
• 公交车里的绝骂＝那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
  稍后女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
  我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
  我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，晕倒一片！
• 老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“party”、“社会”和“人民”的作 文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。party是最有权利的，是一家之主， 就象我。社会就是为party和国家干活，还得听party的，就象你妈妈。人民就是最小 的， 说什么也没人听，就象你。”
  　　晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶 已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
  　　第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧”“是啊，什么事”“关于小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的。”
  　　小明的作文是：国家已沉睡，party在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。
• 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
  　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
  　　彼得：“一只都不剩。”
  　　女教师：“为什么？”
  　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
  　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
  　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
  　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
  　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
• 一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子。。。 但所有的男士专用厕所都客满。他实在憋不住，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
  　　他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮。咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是Hot Water之意。他心想，真高级！连忙看第２个钮。写著HA，应该就是Hot Air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？
  　　于是他按下第三钮。突然一阵剧痛...$@#！* 两眼发黑晕眩了过去。当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的JJ，我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
  　　“哇哇哇！我的JJ！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
  　　“先生，空姐说你误触了ATR钮，那是Automatic Tampon Remover=卫生棉条自动拔。”
  
• 大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大费心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。      英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡吧”好了。      众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？”
  　　“我们俩个都是头。”
  　　“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！”
• 央视主持人出诊记——一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室，主持人大夫将会怎样救治呢？
• NO.1 王小丫
• 王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"
• 病人吃力地摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。"
• 病人咬了咬牙，说："a！"
• 王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"
• 病人狂吐血道："我要打给我父亲！"
• "那好，你们的交流时间只有30秒！"
• "爸，我不行了，快换医院……"
• NO.2 李咏
• 李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过……"
• 于是全体护士一起喊："幸运第一关！"接着一个直拳击向伤者面门。
• NO.3 倪萍
• 倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"
• 倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"
• （全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈，我没救了！"
• NO.4 韩乔生
• 韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……哦对不起，是脚部……"
• 一位护士提醒道："韩大夫，是胸口在流血呀！"
• 韩乔生瞪了她一眼，接着说："病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）
• 最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。"
• 病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"
• NO.5 鞠萍
• 鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。"
• 护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎得真好！"
• 病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"
• NO.6 赵忠祥
• 赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说："像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"
• 病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"【完】
• 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
• 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
• 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
• 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！ 谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
• 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
• 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
• 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
• 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
• 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
• 【以上笑话感谢 水凼凼 友情提供】
• 打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
• 一天,偶带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包 皮好软耶！” 当时偶大惊失色,目瞪口呆, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”偶当即吐血数升, 人事不省。
• 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的*头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红..
• 一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
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• 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞吗?
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• 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
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• 开导一失恋的同学：你知道什么叫做爱么？
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• 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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• 一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
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• 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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• 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止...
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• 在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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• 以前别人来我阿姨家作客,刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝...”晕~
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• 偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了...郁闷ING
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• 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆..."
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• 一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...
• 【以上感谢 躲起来的猫 友情贡献】
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• 有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm.等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
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• 麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做’爱的鼓励‘！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气…… 后来这句话成了偶们这个市场的典范。
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• 麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的…
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• 有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，和着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……” 当时我和gg都快笑到桌子底下去了…
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• 有一次，我在柜台玩，有个顾客我问他要虾米东西。他色眯眯的看看我说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！然后我很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了…
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• 一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了过了15秒后我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了…
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• 我哥哥跟我说的一个关于麦当劳的笑话：有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？姑娘：我……我会唱歌跳舞……主管：那你唱一个我听听。姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
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• 一美女（心不在焉地）：“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。” 服务员：“这个……小姐……冰的薯条是生的哦……”美女：“啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐。” 服务员：“这样啊……饮料一位……没有可乐的冰……谢谢……”饮料位传来可乐落地的声音…
• 【以上感谢 echo 提供来源】
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• 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。”       过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎 敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？” 寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎， 连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？” 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：'大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？” 寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气， 倒头便睡。      第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。      过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇， 寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
• 一天晚上,布什醒来时突然发现本.拉登站在自己的床头,他大怒:你这个头号通缉犯,竟感夜闯白宫,真是找死!!本.拉登看着布什,用手摸着胡子,微笑着说:用飘柔,就是这么自信~~
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• 小王买了一个鹦鹉想教它说话,于是他对着鹦鹉说:"我会走路"鹦鹉说:我会走路"小王又说:我会说话,鹦鹉说:我会说话.小王想了想说:我会飞,这只鹦鹉好不犹豫的说:别傻了~~
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• 老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
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• 一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
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• 据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿/每平方米，现在也叫帕斯卡……”
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• 帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣! 
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• 说一对男女ML,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
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• 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
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• 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？
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• 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
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• 施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
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• 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
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• 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”
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• 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
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• 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天哪，旺仔小馒头！”
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• 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
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• 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这XXXX的，是来打猎，还是来卖淫啊！”
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• 一天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
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• 某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
• 【以上感谢 可可了了 的博客提供来源】
• 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
• 病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
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• 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
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• 八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
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• 吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到！
• 【以上笑话感谢 乱马 的贡献】
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• 鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁他妈的管我叫妈了！
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• 一个人在办公室里老是放响屁。同事忍不住说：你能不能不出声？然后就见他坐在那里晃来晃去，抖个不停。又问他：你在干什么？回答说：我调成震动了。
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• 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
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• 高中时候填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；一同学填：“就说我在岳阳楼”。
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• 英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？给你点颜色看看！怎么翻译？答案——Give you some color see see!
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• 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？某人回答：one car come，one car go，two car peng peng，one car die。
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• 一次数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法在整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！